«¿Sufres?», pregunto. «¿Puedes ser más concreto?»

«Bueno, me molesta cuando llego a casa después de trabajar y veo el periódico, los libros por el suelo, los juguetes, la ropa de los niños… Me molesta que haya tazas sucias en el fregadero. Lo vivo como desorden, pero a ella no le molesta en absoluto; dice que vivimos en una casa y no en un museo».

No digo nada. Mi cliente suspira. «Si no hay orden, no puedo descansar. Empiezo a recoger, a fregar, y Concha lo toma como una crítica. Supongo que tiene razón, la critico y mi manera de recoger tiene un cierto aire de “enseñarla”. Incluso te puedo confesar que, en cierta manera, quiero que se sienta mal. Son muy raros los días que no nos peleamos por temas así; ella me tacha de perfeccionista y yo la veo como una desordenada».

«¿Siempre ha sido así entre vosotros?», le pregunto.

Daniel me mira sorprendido. En realidad es una pregunta bastante normal, pero parece que se ha olvidado de la época de recién casados, sin niños, sin los tres perros y el gato que ahora tienen. Entonces había orden en casa, o quizá el desorden de aquel tiempo no le molestaba. Aparte de los nuevos inquilinos, ¿Qué ha cambiado?

Han cambiado muchas cosas. Cuando se casaron, ambos trabajaban, ganaban lo suficiente y vivían en una casita de campo con un alquiler muy bajo. A pesar de los horarios, la vida era relajada. Tenían tiempo para disfrutar de su relación, hacer escapadas, cuidar su huerto…

Daniel me lo cuenta y noto cómo se transforma su rostro. El brillo en sus ojos me revela que en aquella época se sentía feliz de verdad.

Cuando el estrés lo complica todo

Hasta aquí la historia de Daniel. Si eres PAS y lees esto, seguramente los temas del estrés y del perfeccionismo te resultan familiares.

Interesante también me pareció la confesión de Daniel: busca “enseñarle” a su mujer. Castigarla. Es un perfecto ejemplo de agresión pasiva.

Tú te sientes mal, no sabes exactamente por qué, y alguien tiene que “pagarlo”. Ese alguien suele ser la pareja. A veces son los hijos. En otras ocasiones, incluso los padres.

Cuando no sabemos mirar hacia dentro, acabamos descargando el malestar fuera.

Tres temas entrelazados

En esta historia aparecen tres temas estrechamente relacionados. Sobre cada uno ya he escrito en mi blog, pero ahora quiero detenerme en su combinación.

1. Perfeccionismo. La mayoría de las personas altamente sensibles tenemos una clara tendencia hacia él. Percibimos mucho y enseguida notamos los “errores”. Lo pongo entre comillas, porque suelen ser juicios subjetivos. El perfeccionismo y el afán casi incontrolable de que todo esté perfecto se disparan cuando el PAS está estresado.
2. Estrés. Cuanto mayor es, mayor es la necesidad de control. En esos momentos perdemos el contacto con nuestro yo profundo, las emociones se intensifican y sentimos que el control se nos escapa. Lo buscamos entonces fuera, en lo que tenemos delante. Daniel cree que se sentirá mejor cuando su casa esté ordenada. Pero en realidad lo que expresa es: «Estoy mal, estresado, quiero calma, quiero orden. Tú no recoges y por eso me siento peor».
3. Agresión pasiva. Es hacer algo con la intención de castigar a otra persona. Daniel, enfadado, recoge y limpia con furia. Su objetivo inconsciente es “enseñarle” a su mujer que ella “no es suficiente”. No lo dice con palabras, lo expresa con sus actos. El resultado es el mismo: la acusación queda lanzada.

Si Concha se encoge de hombros y lo deja hacer, mal. Si se levanta y empieza a ayudar, también mal. El círculo vicioso está servido, y si no se rompe, termina en bronca.

El verdadero origen del conflicto

En la sesión con Daniel vimos el lado destructivo de su comportamiento. Evidentemente su bienestar no depende del estado de orden de su casa, ni de la supuesta inactividad de su mujer.

Es más, incluso llegó a decir que “el desorden” en la situación descrita anteriormente no era para tanto: solamente había un periódico por el suelo, una taza de té en la mesa, cojines “no en la posición correcta” y algún juguete por el suelo.

Daniel es PAS. Daniel tiene un trabajo que le estresa mucho. Daniel había olvidado su necesidad de desconectar, de pasar tiempo en la naturaleza, de salir con sus amigos, de comer bien y de dormir lo suficiente.

Se dio cuenta de que no estaba observando sus necesidades, que sus mensajes al entorno no eran claros.

Cómo volver al equilibrio

Una vez revisadas sus necesidades y lo que él mismo podía hacer para satisfacerlas de manera proactiva (tomando responsabilidad en lugar de culpar a su mujer), se sintió mucho mejor.

Vimos que, cuando uno está metido en un espiral de estrés, le puede costar acordarse de las necesidades que tiene; es como vivir una especie de ceguera que nos impide contactar con nuestro Yo.

Conclusión

Recordar que somos sensibles no significa que seamos frágiles. Al contrario: cuando aprendemos a cuidar de nuestras propias necesidades y a comunicarlas con amor, dejamos de pelear contra el desorden externo y empezamos a crear orden dentro de nosotros mismos. Y desde ese equilibrio, la vida en pareja se vuelve más ligera, más humana y, sobre todo, más amorosa.

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