Es cierto, me cuesta mucho poner límites, la gente no sabe ni nota cómo me afecta y luego me vuelvo una olla a presión que estalla en cualquier momento.

Siempre ha sido ese mi gran problema,saber poner limites.Me sentia culpable si lo hacia.Al final acababa haciendo siempre lo que los demas querian y gastando horas y horas escuchando y ayudando a los demas.El problema era que a veces no me apetecía o tenia asuntos mios de los que ocuparme,pero sin embargo me sentia obligada a hacer aquello que los demas me habian pedido desatendiendo mis propios asuntos y no haciendo cosas para mi vida,hasta el punto de sentir que yo no tenia una vida y tan solo vivia la vida de los demas y atendia los asuntos de los demas.Me gustaba ayudar,pero me sentia obligada a hacer lo que los demas me decian,sino me sentia culpable y tenia miedo de que me dejaran de hablar.Como me costaba mucho socializarme y caer bien encontre en esta forma la solución para poder tener amigos.Pero al cabo del tiempo me di cuenta que ellos solo me usaban y venian a mi cuando necesitaban algo y luego cuando yo estaba mal o necesitaba ayuda me ponian excusas y me evitaban porque no les importaba como yo estaba o me sentia.Pero aún asi era la unica manera de recibir un poco de compañía y cariño,ya que siempre he tenido problemas de autoestima y no tenia habilidades sociales.Encontré el ayudar a los demas la solución para que me hicieran caso,porque como me veian aburrida,sosa o rara,nunca habia tenido éxito social.
Pero bueno,al final muchas de esas amigas comenzaron a reirse de mi,faltarme el respeto e infravalorarme.Me veian como tonta,supongo que el estar siempre disponible y hacer todo lo que decian pues al final me perdieron el respeto.Tuve que alejarme de ellas.
Ahora me quede sola,ya no tengo ninguna amiga.Me siento tranquila pero triste.
Espero algun dia volver a hacer amigas,pero sabiendo poner limites,siendo egoista con mi tiempo y no gastarlo todo en los demas y haciendome respetar.
Yo vivia la vida de los demas,atendiendo sus necesidades y me quede sin vida yo.Incluso hice a veces de celestina para que mis amigas encontrasen novio.A mi nadie me ayudo en el tema de la pareja ni me presentaron a nadie.Les daba igual que yo estuviera soltera.
Ahora me encuentro con 35 años soltera,sin amigas y sin trabajo.
Me dedique por entero a los demas,intentando siempre complacer a todos y al final todos hicieron su camino sin importarles nada y ya mirar atras y yo me quede sola sintiendome idiota.Ya nadie se acuerda de mi.Todos estan viviendo ahora su vida.
Ya no se si podre cumplir mi tan ansiado sueño de formar una familia,porque ya no soy tan joven y los años pasan.Y ni tan siquiera se si podria adoahoraun niño en caso de no tenerlos yo biologicos,porque como economicamente no estoy bien,no me permitirian adoptar a ningun niño.Ya que es necesario una seguridad economica,es comprensible.
Al menos si me hubiera dedicado a mi carrera laboral ahora tendria mucho dinero.Pero tampoco lo hice asi.
Ahora no tengo nada.Solo angustia y depresión.Una desesperación tan grande que no se como afrontarla.
No supe poner limites,perdi mi tiempo en los demas siempre.No fui egoista ni me dedique a mis proyectos y ahora no tengo nada.
Solo espero que ahora que estoy cambiando y poniendo limites,no sea demasiado tarde para cumplir algunos de mis sueños.Ojalá pueda lograrlo.
Mucha gente no entiende que sentia la obligación de complacer a los demas y dedicarme a ellos.Cuando esto se lo he contado a alguien se han reido,no entienden como alguien puede ser tan estupida de olvidarse de si misma y de sus objetivos para complacer a los demas.Pero a mi me ha sucedido y por lo que veo las personas PAS tenemos este problema siempre.
Gracias por este blog y por hacerme sentir que hay gente como yo y no soy solo una idiota que no sabia poner limites.Gracias por hacerme entender mas cosas cada dia de mi.Gracias.Hace unos meses compré uno de tus libros y me gusto mucho. Cada vez que te leo me siento mejor.Ojalá cuando era adolescente y sufria tanto hubiera encontrado un sitio asi.Siempre me senti un bicho raro,incluso en mi familia.
Pero en esa epoca no se usaba mucho internet y no pude encontrar ayuda,ni para el PAS ni para el TOC que tambien lo tengo.Con respecto al TOC,no supe lo que tenia hasta los 26 años,y llevaba asi desde los 12 años.No sabia lo que me sucedia y creia que era a la unica que me pasaba,sufri mucho.Simplemente me acostumbre a hacer los rituales,obsesiones y manias sin saber lo que me sucedia,lo acepte sin saber que habia mas personas en el mundo que les sucedia lo mismo que a mi.
Con mi familia lo intenté hablar pero se reian de mi cuando me veian encender y apagar las luces tantas veces o lavarme tanto las manos.Al final intentaba hacerlo a escondidas esas y muchas mas.
Hoy en dia podemos encontrar mucha ayuda en la red,y es de agradecer
Un saludo
Saludos

Quería añadir a mi comentario anterior mi gratitud a Karina por el estudio, desarrollo y divulgación del tema PAS. Yo lo conocí hace poco a través de su labor divulgativa y me está ayudando mucho en mi crecimiento personal, pero lo mas gratificante para mi es el haber descubierto que mi hija mayor que ahora tiene cuatro años es muy probable que también haya heredado este este rasgo, por lo que ahora estaré en mejores circunstancias para comprenderla y ayudarla cuando sea necesario. Gracias!
Saludos a todos.