La búsqueda de paz y el bloqueo en el conflicto

A la gran mayoría de los PAS les gusta la calma y la paz. Sobre todo, la paz. Los conflictos de todo tipo les producen malestar. La violencia no les va, y más de un PAS se bloquea ante escenas brutales, especialmente cuando ellos mismos se ven implicados de una manera u otra.

¿Cuál es la causa de ese bloqueo? Imagina que alguien se enfada contigo y empieza a gritarte, reprochándote e incluso insultándote. Verás la cantidad de reacciones que entonces se producen casi simultáneamente en tu mundo interior.

El elevado tono y los gestos que percibes hacen que te asustes, lo que provoca un encogimiento interior. Con el susto y el pánico, se dispara la adrenalina, la hormona del estrés que activa la famosa respuesta de “luchar o huir”.

Según tu carácter, tiendes a querer escapar o a perder el control y empezar a gritar también. Tanto el deseo de huir como el impulso de defenderte con violencia verbal son fruto de un bloqueo por sobrecarga sensorial, posiblemente combinado con miedo y la sensación de ser agredido. Es un cortocircuito.

La mayoría de los PAS tiende a cerrarse por completo e incapaz de contestar de ninguna manera. Se sienten como paralizados. Un pequeño porcentaje reacciona con gritos, pero, aunque parezca lo contrario, también es un bloqueo: esa persona no logra tener pensamientos coherentes ni escuchar con claridad lo que el otro le está diciendo.

La experiencia personal del bloqueo

Estoy segura de que, si eres PAS, te reconoces en una de estas dos variantes. A los PAS no nos van bien los conflictos ni las discusiones. Ahora bien, ¿Cómo actuamos una vez que hemos entrado en un conflicto?

Hablo por mí misma cuando digo que, cada vez que alguien me gritaba, me bloqueaba de tal manera que no podía exteriorizar ni una palabra. Incluso experimentaba dolor físico.

Antes de saber que era PAS pensaba que ese dolor venía del hecho de considerarme pacifista. Ahora entiendo que no tenía nada que ver con eso: se trataba del bloqueo. Punto.

El silencio como agresión pasiva

No contestar a alguien e ignorar a la otra persona, cuando se hace adrede, es una estrategia de agresión pasiva. La persona ignorada suele recibirlo como un acto violento.

El otro no puede saber si guardamos silencio porque estamos bloqueados o porque lo hacemos para castigarle. Y probablemente pensará lo segundo, lo que puede enfadarle todavía más.

Es importante recordar que la otra persona no puede saber lo que ocurre en nuestro interior, de la misma manera que —por muy intuitivos que seamos— nosotros tampoco podemos saber con absoluta certeza qué piensa o siente el otro. Además, nuestra intuición no funciona bien cuando estamos alterados.

En casos así conviene hacer un esfuerzo y, al menos, explicar que necesitamos tiempo. Si le dices con claridad: “Necesito una hora y después te contesto”, le aportas seguridad. Así entenderá que tu silencio no es un castigo ni un acto violento, sino una pausa necesaria.

La tendencia PAS hacia la agresión pasiva

Al reflexionar sobre este tema y hablar con varias personas, llegué a la conclusión de que muchos PAS tienen cierta tendencia a usar estrategias de agresión pasiva.

¿Por qué?

1. Porque no somos santos. Podemos ser buenas personas y tener valores nobles, pero eso no nos libra de momentos en que queremos “salir ganando”.
2. Porque los PAS solemos tener dificultades con el conflicto. Para la mayoría es muy importante gustar, ser queridos y que hablen bien de nosotros.

¿Qué es la agresión pasiva?

La agresión pasiva es una conducta destructiva que aparenta tranquilidad e incluso concordancia, pero que en el fondo busca obstaculizar al otro. Es una especie de venganza motivada por rabia suprimida o no reconocida.

Podemos verla en parejas, familias, colegios, trabajos… en todo tipo de relaciones humanas. Y sí, aparece tanto en PAS como en no-PAS. Lo cierto es que es muy destructiva.

Si conoces a alguien que se comporta así habitualmente, mantente alerta. Y si tú mismo recurres a estas estrategias cuando te bloqueas, intenta hacer algo al respecto, sobre todo si no quieres que tu “adversario” sufra.

Revisar nuestra conducta

Creo que es importante revisar nuestro comportamiento y estar atentos también al de los demás. A veces utilizamos estrategias que creemos correctas, pero que en realidad tienen un toque de agresión pasiva que nos hace menos pacifistas y nobles de lo que nos gustaría ser.

Hablo también por mí misma cuando digo que he usado alguna de estas estrategias en algún momento de mi vida, y doy fe de su alto grado de destructividad.

Ejemplos de conductas de agresión pasiva

A continuación, algunos comportamientos aparentemente inocentes y pacifistas, pero que en realidad son bastante violentos:

• “No, no estoy enfadado”.
  Ignorar sentimientos de rabia es muy “PAS”, ya que solemos pensar que la rabia es negativa y ofensiva, y como no queremos hacer daño… la escondemos. También influye que es una emoción compleja, capaz de bloquear. Pero negar que estamos enfadados mientras el humo nos sale por las orejas es una mentira que solo agrava el conflicto.
• “Haz lo que te dé la gana”.
  Enfurruñarse y retirarse emocionalmente de una discusión es una estrategia clásica de la agresión pasiva. Es una expresión indirecta de rabia que cierra la puerta al diálogo.
• “¡Ya voy…!”
  Otra táctica es la incongruencia entre lo que decimos y lo que hacemos. Decimos que sí, pero luego no cumplimos. Es una media verdad que afecta al otro, crea una relación de poder y se traduce en agresión sutil. A menudo se disfraza con frases como: “No sabía que querías decir ahora”.
• “Ah, ¡siempre quieres que todo sea perfecto!”
  Cuando no podemos posponer más, otra estrategia es hacer las cosas mal o muy lento, de manera intencionada. Se aparenta buena voluntad, pero en realidad es una forma de sabotaje. Luego, cuando el otro reclama, se le acusa de perfeccionista.
• “Pensaba que lo sabías”.
  Omitir información clave es otra forma de expresar la rabia de manera encubierta. Muy común en PAS que quieren evitar discusiones, aunque lo único que consiguen es agrandar el problema.
• “Solo era una broma”.
  El sarcasmo es otra herramienta típica: hostilidad disfrazada de humor. Si la otra persona se ofende, el agresor se victimiza: “No sabía que no tenías sentido del humor”.

Un llamado a la honestidad interior

Espero que estos ejemplos te ayuden a entender mejor este comportamiento aparentemente inofensivo, pero tan dañino.

Mi experiencia personal y como coach me han demostrado que realmente vale la pena examinar nuestras intenciones y actos con honestidad. Así podemos descubrir si somos tan pacifistas como creemos… o si, a veces, estamos cayendo en estrategias de agresión pasiva que nos alejan de la paz que tanto buscamos.

Un momento para la reflexión

Si te has reconocido en alguno de los ejemplos anteriores, no lo tomes como un fracaso personal. Todos, en mayor o menor medida, hemos utilizado alguna estrategia de agresión pasiva en algún momento de nuestra vida. Lo importante no es culpabilizarse, sino tomar conciencia. Solo desde esa conciencia puedes elegir un camino distinto, más claro y más sano, tanto para ti como para tus relaciones.

Recuerda: la verdadera fortaleza no está en callar ni en reprimir, sino en expresarte con calma y verdad. Cada vez que eliges la claridad, te acercas a la paz que tanto deseas.

La sensibilidad, lejos de limitarte, te puede proporcionar las alas que te permiten vivir tu vida plenamente.