Me puedo equivocar, pero creo que casi todas las personas con el rasgo de la alta sensibilidad han pasado por esa fase en la que se sentían responsables de todo, de todos y de todas. También es posible que todavía te encuentres en esa fase, algo que no me extrañaría, ya que personalmente esa actitud dominó más de la mitad de mi vida. Te cuento…

Cargar con el mundo sobre los hombros

Me solía sentir responsable del bienestar de mis padres, de mis parejas, de mis vecinos, de mis amigos… y del mundo en general. Por supuesto, me sentía responsable del bienestar de mis hijos, y reconozco que ahí sigo “pecando” un poco de vez en cuando.

El hecho es que, más que mirar por mis propias necesidades, atendía lo que yo pensaba (o intuía) que eran las necesidades ajenas. Y, sin verificarlo, me apresuraba a hacer lo que podía para llenar un hueco emocional o físico que percibía, saltándome preguntas tan sencillas como: ¿necesitas algo? o ¿te puedo echar una mano?.

Con ello aportaba la solución yo misma y les quitaba a los demás la oportunidad de crecer y madurar. En el fondo, lo que estaba haciendo era satisfacer mi propia necesidad de evitar la culpa o, dicho de otra manera, sentirme útil y valorada. Eso, bajo la “salsa dorada” de querer hacerme responsable de todo, menos de mí misma y de mis propias carencias.

Del sacrificio al otro extremo

Cuando finalmente me di cuenta de que esa actitud estaba muy ligada a mi falta de autoestima y a que no me valoraba demasiado –aparte de que no era mi tarea resolverle la vida a nadie–, me pasé al otro extremo.

De repente empecé a colocar toda la culpa del malestar ajeno fuera de mí. Donde antes cargaba con la responsabilidad de todo el dolor del mundo, ahora la rechazaba por completo.

Ejemplos:

• Si alguien se molestaba porque dedicaba mucho tiempo a mi trabajo, le decía que su queja tenía que ver con su carencia de atención, no conmigo.
• Si alguien se ofendía por mi opinión, respondía casi con soberbia: “Si no te gusta, te puedes ir”.

De ser sufrida pasé a un egoísmo frío y feroz, con una actitud muy poco participativa. Hasta que, afortunadamente, se me cayó la ficha y entendí con claridad –y cierta vergüenza– que no soy el ombligo del mundo. O mejor dicho: que sin cuerpo tampoco hay ombligo.

El cuerpo como metáfora

Cada parte de un cuerpo, de un organismo, tiene una función. Y el cuerpo solo es “cuerpo” cuando todos los órganos trabajan en unísono. Cada elemento tiene su tarea, pero esa tarea se realiza para apoyar a los otros elementos, de modo que el conjunto pueda funcionar.

Es verdad: tengo que ocuparme de mi trabajo, de mis tareas, de lo que me toca. Pero cualquier cosa que hago, o la manera en que lo hago, repercute en mi entorno inmediato y más allá. Yo soy yo, pero también soy en función de algo mayor. Con mis acciones contribuyo a que ese “algo mayor” pueda funcionar, al mismo tiempo que es ese algo mayor lo que da sentido a mi propio funcionar.

Reconocer sin cargar

¿Qué significa esto en concreto?

Si a mi pareja le produce malestar que yo trabaje más de lo que a él le gustaría, ese malestar vive en él y tiene que ver con su historia, con lo que la vida le ha enseñado sobre lo que le hace sentir bien o mal.

Si yo necesito trabajar cierta cantidad de horas porque eso me da satisfacción, eso tiene que ver conmigo.

Pero somos pareja, y hemos decidido querer serlo. No puedo invalidar sus emociones ni él las mías.

¿Sería posible reconocer las emociones o necesidades ajenas sin sentirnos responsables de ellas? ¿Tenerlas en cuenta amorosamente sin anular las nuestras propias? Yo creo que sí.

Del deber al respeto

Así llegamos a un punto medio: la consciencia de que, para que el cuerpo (la relación) funcione, cada órgano debe ocuparse de su propia tarea de manera que cuide de sí mismo, pero también contribuya al buen funcionamiento de los demás.

La responsabilidad entonces se transforma en respeto. Y el respeto, a su vez, se convierte en libertad.

Cuando ayudo desde ese lugar, lo hago porque quiero, no porque lo necesito. No busco evitar la culpa ni obtener reconocimiento. Y como no espero nada a cambio, tampoco me siento defraudada si la otra persona no responde como yo esperaba.

Ahorrarnos dolor innecesario

Nos ahorraríamos mucho dolor si aprendiéramos a ver dónde empieza y dónde acaba nuestra responsabilidad, y dónde empieza el respeto.

No eres responsable de todo el malestar del mundo, por mucho que te afecte. Hay cosas que no podrás arreglar tú. Y, a veces, conviene dejar que otros también pongan de su parte.

Si quieres ayudar, pregunta primero: ¿necesitas ayuda? ¿de qué manera? Y observa siempre tus límites y también los de la otra persona.

Tampoco es cierto que cada queja o comentario desagradable “no tenga que ver conmigo”. Quizá convenga preguntarse si hemos dicho o hecho algo que provocó esa reacción. No es todo blanco o negro.

En principio no existen personas “tóxicas”: existen interacciones que despiertan heridas. Y esas interacciones pueden convertirse en regalos para nuestro autoconocimiento.

El punto medio: co-responsabilidad

La paz y la serenidad se encuentran en ese punto medio: ni cargando con todo, ni negando cualquier responsabilidad.

Somos co-responsables siempre, aunque no sea obvio. Por ser quienes somos, por decir lo que decimos, por actuar como actuamos, estamos inevitablemente vinculados a nuestro entorno. Somos como la gota de agua que forma parte del mar.

Y en cuanto a nuestro rasgo, siempre lo digo: si somos más sensibles que la media, nuestro deber no es culpar al mundo por no ser como nosotros, sino responsabilizarnos de nuestras reacciones.

En lugar de quejarnos, trabajémonos. Preguntémonos: ¿qué hago para entender al otro que no es como yo? ¿qué hago para aportar un poco de sensibilidad al mundo?

La clave está en la compasión y en la empatía: salir de nuestro pequeño “yo” herido para colocarnos en la perspectiva del bien mayor y dejarnos inspirar por ella. La co-responsabilidad y el respeto son el primer escalón hacia ese punto.

Para seguir profundizando en el rasgo

Si quieres saber más sobre el rasgo y sus características –las que realmente son inherentes a nuestra forma de ser–, así como sobre cómo encauzar las posibles dificultades, te recomiendo mi libro Personas Altamente Sensibles, un longseller (ya en su 11.ª edición), publicado por La Esfera de los Libros y prologado con la recomendación de la propia Dra. Elaine Aron.

Artículos relacionados:

• Soy PAS y el mundo no me entiende
• La alta sensibilidad y la necesidad de poner límites
• La alta sensibilidad y la tolerancia
• Altamente sensible y decir no
• Salvador, víctima o acusador, ¿qué papel te es más afín?
• PAS y los juicios
• Ser PAS y la búsqueda del sentido del rasgo 
• Soy PAS y el mundo no me entiende

imagen: Dattatreya Patra on Unsplash